Blagues et histoires drôles

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas
s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il
part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son
voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon
chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il
était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par
exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton
chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la
deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a
vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa
mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle
mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on
n'arrive pas a la rattraper."

**


Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est
enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant
: « Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

**

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

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La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais

incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

Ce qui suit provient d'un livre intitulé [i]Désordre dans les Cours d'Amérique ....... paroles dites en Cour, mot pour mot :
>
> AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
> AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
> TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> TÉMOIN: J'oublie.
> AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> ___________________________________________
>
>
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
> ____________________________________
>
> AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> ____________________________ ______ _________
>
> AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
> _________________________________________
>
> AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> TÉMOIN: Je baisais.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> TÉMOIN: Aucun.
> AVOCAT: Y avait-il des filles?
> TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> ___________________________________ ______ ___
>
> AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Par le décès.
> AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN: Devinez.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
> TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
> _____ ________________________________
>
> AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
> _________________________________________
>
> AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
> TÉMOIN: Oral.
> _________________________________________
>
> AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
> TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> ______________________________________
>
> Et le meilleur pour la fin:
>
> AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé
> l'autopsie?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat. [/i]

Mort de rire!

j'avoue bravo GAGA c'est du bon travail

Il est vraiment comique notre chef

UNE blonde a du mal a vendre sa voiture qui a 250 000 kms
elle va voir un ami garagiste qui lui propose de trafiquer le compteur et de le remettre à 50 000

15 jours plus tard il la revoit avec sa voiture
il lui dis :"alors tu n'as pas encore réussi à la vendre?"

la blonde:" bah non en fait maintenant qu'elle à 50 000 kms je prefere la garder"

Ma mère et ma sœur sont blondes... Fonce donne moi plein de blagues que j'aille les leurs récitées

lol elles sont quand mêmes un peu conne défois enfin même souvent

Pisser dans la neige

- Hé voisin... viens voir ce que ton fils a fait dans mon jardin...
C'est vraiment dégueulasse bon dieu ! Il a écrit son nom dans la neige
avec son urine ! Merde quand même !
- T'affoles pas comme ça... Il
faut bien qu'ils s'amusent, ces jeunes... Ils n'ont rien d'autre à faire
dans le quartier... Et moi aussi, quand j'étais jeune, j'ai pissé dans
la neige sur la pelouse du voisin !
- Je ne m'affoles pas pour ça...
Que ton fils écrive son nom dans la neige avec sa pisse, je m'en fous
complètement ! mais que je reconnaisse l'écriture de ma femme...!!!

Arsene a écrit:

Vous avez pas des trucs plus subtils, par hasard?

Alors, voici du subtil:"Tel est pris qui croyais prendre"

heu...C'est l'histoire d'un mec (comme disait coluche) qui se fait arrêter par la gendarmerie pour excès de vitesse. Par chance, le gendarme qui devait le verbaliser était de bonne humeur. Il proposa au chauffeur deux devinettes dont l'enjeu était l'annulation du procès verbal. Le chaufeur tout heureux d'être tombé sur un gendarme si sympa ( c'est pas souvent que ca arrive) acquiesça d'un large sourire.
"Ok! Voici donc la première question": dit le gendarme. "Qu'est ce qui a quatre roues et un moteur?"
Beaucoup de réponses étaient possibles. Le chauffeur tenta : "une voiture!?"
"Exact!" s'exclama le gendarme prenant le temps d'ajouter:" Mais une Mercedes, une BMW ou une Peugeot?"
Le chauffeur semblait ne pas comprendre la blague.
"Donc, je ne peux pas vous compter bon pour cette réponse": trancha le gendarme. "Voici la seconde question: Qu'est ce qui a deux roues et un moteur?"
Le chauffeur n'en croyait ses oreilles et se demandait si ce n' était pas du lard ou de cochon que ces devinettes. Il fallait en avoir le coeur net. Il répondit alors au gendarme sur un ton désabusé: "Une moto."
Le gendarme, content de lui, laissa paraître une dentition de requin quand il répondit: " Oui, mais une Yamaha, une Honda ou une Harley?" Ajoutant, en même temps qu'il sortait son carnet de sa poche: " Navré, je dois vous verbaliser!"
" Puis je à mon tour, vous poser une question ?" demanda le chauffeur, furieux de s'être fait avoir , scrutant les yeux du gendarme qui pétillaient de plus en plus au fur et à mesure qu'il remplissait le formulaire.
" Oui, bien sur!" pouffa le gendarme, amusé que ce contribuable en demandait encore.
Alors voici la question: "Qui se promène de long en large sur le trottoir, habillée d'une mini jupe au ras de la moule et d'un sac à main en bandoulière?"
Le gendarme de répondre:" ben.... Une pute bien sur!!! aha aha aah"
Et le chauffeur de rétorquer avant de partir sur les chapeaux de roues sans mamquer d'écraser les pieds du gendarme ( finalement ce n'était pas son jour à celui-là):

Spoiler:

Juste retournement de situation ^^

je la connaissait celle la et je l'adore

J'adore

Elle est vraiment pas mal ! J'adore ce genre de blague ou la chute est imprévisible

bon j'en ai une:
c'est par une belle soirée à la sortie d'un super hôtel 5 étoiles que James Bond se balade à la recherche d'un mec à flinguer. Soudain, il rencontre une superbe jeune fille (comme à son habitude) il frime un peu puis regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

bon une nouvelle, pas mal du tout:

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

excellent

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Pas mal malgré la longueur

Edit; moi j'en ai une un peu salasse..

C'est un mec qui est en train de perdre ses cheveux et qui cherche un moyen de remédier à cela. Il lit sur Internet que s'appliquer du sperme sur la tête aide les cheveux à repousser.
Un matin, donc il se lève un peu plus tôt que prévu, va dans la salle de bain et fais ce qui était écrit sur le site.
A un moment, sa femme rentre et lui dit:
"- Mais qu'est-ce que tu fais?
- J'ai vu sur Internet que s'appliquer du sperme sur la tête faisait pousser les cheveux
- Tu plaisantes? Ca fait 20 ans que je te fais des gâteries et j'ai l'air d'avoir de la moustache?"

^^ pas mal, pas mal...

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Quel est le comble de l'optimisme ?

Spoiler:

Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?

Spoiler:

A quoi reconnaît-on le slip de Darkvador ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?

Spoiler:

ulmachine a écrit:

Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?

Spoiler:

"l'eau férugineuse"

pourqoi les vaches ne parlent pas ?

Spoiler:

http://www.gamaniak.com/video-5312-tourniquet-vs-scooter.html

Allez voir!

Armmagon a écrit:

http://www.gamaniak.com/video-5312-tourniquet-vs-scooter.html

Allez voir!

LOOOL !